Paris à l’air livre m’a envoyé, c’est quand même bien aimable, le cinquième tome du Journal d’un dégonflé, la série à succès et à films de Jeff Kinney. Voici donc un p’tit aperçu du volume, tiré d’emblée à 60 000 exemplaires en février (Livres Hebdo n°899, 2 mars 2012, p. 53), ça rigole pas.
Enfin, si, ça rigole, puisque La Vérité toute moche est un récit humoristique illustré, écrit sous forme de journal intime alla Georgia Nicolson version garçon. Il narre voire marre les affres de Greg qui, dans cet épisode, veut devenir modèle, échapper aux enseignements sur la puberté mais suivre des cours de sexe intitulés « éducation à la santé », ne pas assister au nouveau mariage de son oncle et éventuellement renouer avec son copain Robert (quoique, faut voir). La traduction de Nathalie Zimmermann est plutôt discrète, ce qui est présentement une qualité, malgré quelques anglicismes évitables (« ni rien de ce genre » ; le récurrent et agaçant « gosse » alors que « gamin », sporadiquement, semblerait plus approprié ; « je ne suis pas jaloux ni rien », etc.). Pour emporter l’enthousiasme, le résultat manque de scènes vraiment hilarantes et d’une vraie tension narrative (le coup du « vais-je renouer avec Robert, mon copain lourdaud » est un brin bâclé), mais on apprécie que soient enfin posées, dans un ouvrage pour la jeunesse des questions fondamentales, parmi lesquelles nous avons sélectionné les dix plus cruciales, voire curciales, comme souhaitait l’écrire mon clavier.

• Avoir de l’acné quand on dort avec des peluches, sera-ce un oxymoron ?
• Quel intérêt de savoir lire quand on met encore des couches ?
• Lors des mariages, comment choisir les textes bibliques sinon pour rigoler quand le lecteur essayera de prononcer des prénoms débiles genre Ézéchiel ?
• A-t-on le droit de tuer :
  • sa grand-mère si la conne colle tous les Lego en un bloc « pour qu’il n’y ait plus de petite brique qui traîne »,
  • son petit frère quand on s’aperçoit qu’il a léché toutes les chips saveur barbecue avant de les remettre dans le paquet, ou
  • la bonne quand on retrouve une de ses chaussettes dans son lit (son lit à pas-la-bonne, hein, sinon ça n’a pas d’sens) ?
• Comment sanctionner un adulte qui confond une photo de coude avec une photo de cul ?
• Doit-on se suicider si on n’est pas choisi au casting de « Coup de pêche, la glace qui donne la pêche » ?
• Péter avec un tuba déclenche-t-il automatiquement la clim ?
• Si on protège un oeuf comme s’il était son enfant et que la prof jette le wanna-be poussin, estimera-t-on (laveur) que cette salope a pratiqué un avortement ?
• (Petit) peut-on ne pas s’essuyer avec des lingettes antibactériennes (ou un rideau) après qu’un oncle ou une tante vous a fait un bisou, éventuellement sur la BOUCHE ?
• Mettre un Post-it avec son prénom sur le meuble d’une aïeule, est-ce une marque de propriété reconnue par le notaire quand il faut partager l’héritage ?

En fait, il n’y a que deux seules questions qui aient une réponse à peu près définitive. La première seule question, c’est : « Quelle est la capitale de la Russie dont le nom rime avec Noscou ? » (Réponse page 69.) L’autre seule question à réponse est : « Maman peut-elle reprendre ses études, quand il y a tant de ménage et de cuisine à faire ? » Et la réponse est : non. Même dans un livre humoristique, faut pas exagérer.