Le blog de Bertrand Ferrier

En attendant un prochain post, quelques nouvelles du monde via nos découpures de presse. À commencer par les mystères de la vessie, à défaut provisoire de ceux de l’AVC, histoire d’alimenter Le Figaro où cette question semble préoccuper beaucoup ses lecteurs, ce qui est plutôt bon signe pour ceux qui n’ont rien contre l’extinction de cette feuille de chou (on ne peut pas tous militer pour « la liberté d’expression sauf CNews », faut croire).

Du moins ce fragment permet-il de rappeler que, l’important, dans l’amour, c’est pas le physique, c’est beaucoup plus l’intériorité, le… le… c’est ça, le fric.

Pardon pour cette interruption, mais permettez-moi une blague écrite par une comique bien connue. Ou, au moins, bien payée.

Et maintenant, reprenons le cours de nos émotions sérieuses en martelant que Mao Zedong n’a jamais été un dictateur. Ben non, imbéciles, ça s’saurait, depuis l’temps. En plus, bon, si y a moyen de moyenner une tournée en Chine, en mode j’avoue, genre, faut bien vivre…

Autre Vérité Absolue dont la contestation vaudrait crimcontrlumanité, 66 % des Français jugeraient que dire qu’Emmanuel Macron est un salopard qui a détruit les services publics, c’est tout à fait malfaisant. Désormais, il faut rentrer à la maison, faire ses devoirs et ouvrir un PER après avoir salué la mémoire de Jacques Chirac. Ben non, Lulu, regarde derrière toi !

Pendant ce temps, le mec qui détourne des fonds publics par millions est toujours candidat à l’élection présidentielle. Bon, à sa décharge, le gros capable de rouster un mec de 40 kilos de moins que lui en finale des Jeux olympiques organisés dans son pays se déclare lui aussi candidat, avec l’appui du titulaire du poste, alors qu’il vient d’être convaincu par la cour d’appel de Versailles d’avoir fraudé l’impôt pour près de 300 000 € pour se déplacer en voitures de luxe et d’être poursuivi par le fisc pour son projet de villa avec piscine proche de Monaco qui lui vaut une demande de redressement de près de 250 000 €. Bah, Sartre a bien gagné sa vie avec les mains sales, pourquoi d’autres les garderaient-ils propres ?

L’important – et on le sait bien dans le milieu du spectacle – est de rester sobre. Surtout quand il s’agit d’argent public.

Bon, rappelons que l’essentiel est que les forces de sssssécurité fassent leur métier. Lequel semble être surtout de pisser dans des volyons, mais bon.

Loin de la capitale des gaules mais non loin de la capitale de la gaule, les bobos clients du Figaro vont a-do-rer ce projet.

Baste, baste, baste ! Nos lecteurs fidèles attendent avec impatience les sportifrançais de la notule. Bien sûr, il y a toujours les rigolos qui jouent au foute – Mike, Ibrahima, Dayot, Leny, Rayan, Bradley, Eli Junior, Kylian, Pablo, Senny, Warren, Eduardo et les autres. Ce sont les meilleurs du monde. Ils mènent 1-0 face à une équipe qui n’était même pas qualifiée à la Coupe du monde. C’est dire s’ils sont excellents.

Et une minute plus tard, la réalité rappelle que ce sont de petits branleurs, autant dire des sportifrançais.

Et un peu après, l’équipe « inférieure à l’équipe de France », ben, dans ton cul, Zizou.

Moi, j’me dis : heureusement qu’elle était inférieure, hein, cette équipe. Et encore, le mec « ferme son pied trop au sol ». Imaginons que si non…

Mais la couronne du jour revient à Christian M’Bili-Assomo dit Mbili, que la presse et ses larbins « consultants », aussi costauds fussent-ils, donnaient forcément vainqueur – ben oui,  le mec est Français, si tu veux piger à L’Équipe, t’as pas le choix, t’as pigé ? – lors de son combat face au mythe Canelo.

Mais vient la réalité, qui rappelle qu’un sportifrançais est un sportif français qui a bien raison de savourer sa victoire avant vu que, après, ben, voilà, quoi.

Tiens, puisqu’on parle de ring, le Ring vu par Le Figaro, ç’a l’air super horrible. Commente expliquer que le festival est blindé tous les soirs ? Un congrès des anciens nazis, peut-être ?

Ne reculons devant aucune faiblesse et offrons-nous une deuxième petite blague. Bah oui, ça fait du bien de rire ! Surtout quand les gens qui écrivent ces conneries sont avantageusement dénommés journalistes, c’est dire le sérieux de leurs vannes.

Tant qu’on est dans le passage de pommade, la plus belle putasserie littéraire a peut-être été offerte au mec qui, pour la Toussaint, sort un livre témoignant d’une expérience inouïe. Bouleversante. Déflagrante. Il a marché pendant deux jours et vend ce qu’il a pondu 17 € pour chanter le « détachement des vanités ». Y a pas de la puissance métaphysique, dans cette fumisterie signée par un M. Maigre, peut-être ?

Par bonheur, certains journalistes consciencieux rappellent que c’est mal de manifester. N’eussent été ces jeunes impudents, le pays serait florissant. Alors que, connard, si le pays était florissant et attirait les investisseurs étrangers dignes, ben, personne ne manifesterait. Sans déconner, t’es tebê ou bien ?

N’empêche que l’avantage des gens hors-sol, c’est que rien ne les dérange. Même le prix de l’essence, par exemple, qu’il ne serait pas citoyen de dénoncer puisque ça fait la fortune de l’État et de TotalEnergies, à supposer que l’on puisse distinguer ces deux machins. En plus, quand tu vis à Paris pour dire aux cons (nous) ce qu’ils doivent penser, qu’est-ce que tu t’en fous ?

M’enfin, tant pis, saluons au moins la pudeur et la dignité des vedettes fabriquées et ringardisées qui savent rentabiliser leurs proches de leur vivant et de leur mort. La double classe alla francese, en somme…

Classe aussi, côté Figaro, qui délègue ses légendages de photo à l’IA sans le moindre complexe. Quitte à, plus tard, réclamer des sous parce que l’IA s’alimente des contenus que l’IA a contribué à produire, bref.

L’important est sans doute de rester soi « malgré tout de même ». Puis de porter plainte. Malgré tout de même, sans doute (source ici).

Puisqu’on en parlait, je me permets l’introduction d’un cantique de merde. Ses paroles l’assument, je crois. (Et, non, Anjezë Gonxhe Bojaxhiu n’a jamais parlé de « trous », elle parlait de « cœurs », obscènes bourgeois dégueulasses.)

Ce nonobstant, nulle inquiétude : je ne commenterai pas ce dernier « excellent » extrait, qui rappelle que les Français sont dans la merde tandis que les grands patrons pètent dans la soie en or. Hasard ou réalité scientifique ?

À suivre !

Il y a quelque paradoxe dans cet ouvrage étonnant édité par Ginkgo. D’un côté, l’envie de faire découvrir des quatrains traditionnels russes à consonance obligatoirement obscène ; de l’autre, l’idée obsédante d’exclure les curieux. La préface maladroite et désagréable de Gassan Gusseïnov s’ouvre sur « Intellos, s’abstenir ! » bien que l’ouvrage revendique le soutien de l’Inalco ; et elle se conclut par : « Soyons honnêtes, il sera difficile pour un lecteur non averti de lire notre recueil. » De plus, l’ensemble se goberge de private jokes dans le pseudonymat qui, effectivement, est réservé à des happy few membres d’un projet collectif notamment constitué par

• une directrice de projet et hélas illustratrice (Galina Bystritskaya),
• deux préfaciers (le susnommé et Jean Radvanyi),
• un traducteur (Irakly Avaliani, bien connu des habitués de ces pages) et
• un « versificateur » (Pierre Kaufman),

pseudonymat dont l’utilité et l’humour pour le non-initié sont peu flagrants, nom d’une ride de vagin comme se surnomme Jean R. En somme, dommage de nous virer, p’tit con de philologue germanophone, on était plutôt en good mood « ça sent le cul », selon le syntagme marzynskien, car, dans l’ambiance des stickers de disques de rap ou de hard d’antan, le livre aime à se présenter comme un produit « pour lecteurs adultes et avertis » tant il « contient du vocabulaire très grossier ». Bordel de bite, c’est plutôt bandant dans un monde de petits branleurs qui s’expriment comme des puceaux. Mais de quoi ça cause, nom d’un cornecul ?
Ça cause de tchastouchki, au singulier tchastouchka – rien à voir avec le nom de plat que nous chérissons fort quand l’occasion se présente. Une tchastouchka est un quatrain pouvant aller au sizain dans les versions proposées en français, qui va plus loin qu’une contrepèterie, laquelle vise à reconnaître les bite-couille-cul qui ont été dissimulés dans une phrase. Notons que cette reconnaissance peut se faire quand nous voulons, puisque nous avons le choix dans la date. Avec ce livre, le doigt dans la chatte est de rigueur, et encore ne parle-t-on pas que de doigts. Il s’agit d’expliciter notamment

• la baise,
• la pine,
• la succion de pine et
• la baise de pucelles ou d’autres, quand ça s’présente.

Quel intérêt ? Déjà,

• sortir de l’admissible,
• ouvrir les fenêtres du langage,
• oser l’expression interdite.

Dans l’URSS ou en Russie, la chose ne manque pas de sel. Publier ceci en France, où les libertés publiques se réduisent plus que peau de chagrin, n’est donc pas inutile. Il y a des leçons à prendre chez les résistants

• de la langue,
• de la pensée et
• de l’appétit de vivre,

même quand ils sont censés préparer la guerre contre Poutine en chiant chez des députés finlandais (la connerie de la propagande n’a pas de nationalité). Le livre confirme cette nécessité de se revitaliser personnellement et intellectuellement en déployant (même si, intello et non averti, nous sommes invité à n’y rien biter),

• une dimension politique dans l’obscène qui vise à secouer l’ordre, aussi établi semble-t-il ;
• une dimension littéraire aussi : celle de la métaphore (la « pine » tant chérie ici pouvant paradoxalement désigner un con) et la synecdoque (je désigne un individu par sa pine, une pouffiasse par son con, donc la pine devient l’individu et le con la pouffe, ces réductions peuvent sacrément faire sens) ;
• une dimension populaire enfin.

Georges Brassens regrettait en son temps que les chansons de salle de garde, de nos jours, on n’en crée plus beaucoup.

• Le rugissement du rut (« Quand ell’s ôtent leurs slip, / on les niqu’ jusqu’aux tripes »),
• la farce de la séduction (ainsi de la nana qui se maquille pour ne pas être baisée en levrette),
• le plaisir de l’itération porno (répéter un max de fois « chatte » ou « bite » en quelques mots, ce qui pourrait donner chatte chatte chatte bite bite bite poils nichons),
• l’orgasme de la blague nulle que pimpe l’idiolecte sexuel (« Un gitan par glandouille / sortit gratter sa couille. / Ell’ fila en vadrouille. / Il en est mort de trouille »),
• l’absurde qui rejoint la mâle vantardise (« Tombée dans sa zézette, / ma montre encor cliquette. / Réglage à coup d’zizi / à quatre heur’ cette nuit »)

rendent hommage

• à la force populaire de l’octosyllabe français,
• à la profondeur historique de l’esprit rebelle russe,
• aux fellations andines désormais immortelles, et
• aux médecins qui, après avoir « examiné l’vagin » n’y « ont pigé rien », preuve que les adorateurs d’Esculape sont pas toujours aussi stupides qu’ils en ont l’air quand on a vraiment besoin d’eux.

Pour les russophones, les quatrains cochons sont disponibles en VO en fin d’ouvrage. Pour les francophones, passés des préliminaires pas super accueillants, c’est l’occasion de laisser verve et verge se frotter l’une contre l’autre à travers un répertoire à peu près inconnu par chez nous. Si lecteur chercher livre bizarre ou intrigant, lui prendre, lui prendre, lui pas être déçu (nous avons payé notre exemplaire, ceci n’est pas plus une publi-information que quand nous ne le payons pas).

Aujourd’hui, c’est Ferrier. L’occasion de faire une pause en profitant d’une œuvre d’art inédite qui m’a été offerte par une artiste à l’issue d’une messe qu’elle a passée – avec une surveillante des bonnes mœurs, que chacun se tranquillise – à la tribune d’orgue. Le titre, m’a-t-on expliqué : Arc-en-ciel masqué. Bonne fête de la paix à chacun !

La grosse vache qui se prend pour un renard a décidé de se transformer en kangourou. Ou en contre-mouette. La vie, c’est hyperflippant.

Quatrième pièce composée (en 1974) à l’occasion du concours du CNSM de Paris, puis augmentée d’une coda quand le compositeur l’a jouée en regrettant sa brièveté, le Tema con variazoni – curieusement présenté sous un titre anglais – de Jean Françaix est aussi l’occasion pour Luigi Magistrelli de troquer la clarinette en si bémol pour la clarinette en la.
Le thème, en Ré, est énoncé moderato après un mini-prélude largo pendant lequel le clarinettiste silencieux finit (un peu bruyamment) de prendre ses aises. La mesure en 7/8 (sept croches par mesure, ce qui est a priori bancal) injecte du groove au projet.

• Le sens de l’accentuation de Claudia Bracco,
• l’art du phrasé de Luigi Magistrelli et
• l’apparent plaisir de jouer ensemble qu’inspirent les deux zozos

envolent le moderato pas si moderato que ça.

• Énergie,
• esquive donc
• musicalité

irriguent l’exposition. La première variation, « larghetto misterioso » dérive en Si bémol majeur (alliée au ré de l’accord final), donc en Ré bémol pour le clarinettiste. Elle s’ouvre sur une exigence de triple piano, en d’autres termes « on veut pas DU TOUT vous entendre ». Le mouvement en 3/4 rechigne à rentrer dans une rythmique habituelle en associant

• contretemps,
• notes liées et
• triolets.

Le clarinettiste propose un phrasé personnel, plus dynamique qu’indiqué mais d’une efficacité certaine. Sa sonorité chaleureuse entraîne l’auditeur vers la deuxième variation, presto. Indiquée 5/4, elle est plutôt 15/8 puisque les triolets de croches prennent le pouvoir.

• Vigueur chromatique
• surprise des mutations tonales,
• association entre longues phrases et notes répétées

signent le morceau de concours. C’est

• malin,
• assez salaud pour l’interprète mais loin d’être dégueulasse pour l’auditeur, et
• habilement exécuté

en dépit de l’aspect fonctionnel du machin, dans la mesure où le compositeur doit défier l’interprète, c’est la base de sa commande. La troisième variation, un moderato en Ut à quatre temps, trahit

• la qualité de l’accompagnatrice,
• la musicalité du soliste et
• le savoir-faire du compositeur.

Tradition oblige, la variation mineure – la quatrième – permet d’infliger six bémols au clarinettiste, et d’associer binaire à la clarinette versus ternaire au clavier. L’adagio est exécuté avec

• sérieux,
• calme et
• sensibilité

en dépit des défis posés par les aigus vicieux semés par Jean Françaix. La cinquième variation est une valse. Dans le projet, en dépit du brio imposé, il y a

• de la pulse grâce aux appogiatures,
• du groove grâce aux contretemps crânement affrontés, et
• de la souplesse grâce à la virtuosité incontestable de Luigi Magistrelli, assise sur l’accompagnement formidable de sa pianiste.

Certes, les patchs audio sont toujours un rien grossiers (par exemple mesure 149, 6’24 ; mesure 208, 8’45), mais

• l’aisance de l’interprète, que les techniques de studio entérinent malgré tout,
• la sérénité d’une pianiste formidable, et
• l’envie de transformer le défi technique en moment musical

séduisent forcément. La cadence pour clarinette seule prolonge le mouvement en frictionnant lento et vivo.

• Foucades,
• explosivité et
• swing

happent l’auditeur. Le prestissimo conclusif, où la pianiste n’est pas épargnée, est pétaradant à souhait. De la musique de qualité en dépit de l’esbroufe nécessaire (après tout, le clarinettiste est Italien, qui s’en étonnerait ?), mettant en valeur un virtuose solide et une pianiste formidable, qui conclut avec astuce un disque techniquement bricolé mais musicalement palpitant et original : what else?

Pour écouter le disque gratuitement, c’est là.
Pour l’acheter moins gratuitement, c’est par exemple là, mais pas le même « là », bien sûr.

Il sera furax mais, tant pis, on l’écrit : ce n’est pas le chanteur le plus médiatisé de la planète. Même si, en tant qu’artiste, il se définit comme collègue des ténors du business, considérant que, quelles que soient les échelles, le travail est similaire, il pose que, in fine,

• être soi,
• tracer sa route,
• manigancer son projet artistique

est aussi valide que devenir une vedette fabriquée. Jann Halexander ne cherche pas tant

• la lumière que l’écoute,
• l’admiration que la vibration,
• la verticalité de l’Artiste face aux clampins que le partage.

À 16 h, ce 14 novembre, il revient faire écho à « une collègue », Dame Catherine Ribeiro, qu’il a long de temps chanté et avec qui il a échangé avant que plus rien. En percutant les chansons de la pseudo « pasionaria rouge » (image réelle mais réductrice de l’artiste) avec ses propres instantanés de vie fredonnée, Jann Halexander propose un moment de friction heureuse et stimulante.
C’est gratuit et pourtant, en sus de Sébastyén Defiolle à la guitare protéiforme, je serai en back-up aux claviers. On peut réserver ici.

Après avoir

• baguenaudé,
• papillonné et
• voleté

de ci de là, notamment au off avignonnais, mademoiselle Maya est de retour au bercail parisien, là où elle a été introduite par son cher et gros Geogeo Feydeau. Inspiré par ses nombreuses occurrences dans Le Fil à la patte, le personnage de cette chanteuse légère à la fois

• naïve,
• malicieuse et
• virtuose de l’organe (vocal),

reçoit les curieux dans son petit salon où elle raconte ses rencontres, et non l’inverse. Courtisée par la fine fleur du mâle culturel en vue (Zola, Maupassant, Musset, même Verlaine, ça lui f’sait pas peur !), adulée par d’innombrables zozos cisgenres (à l’époque, ça ne choquait nul imbécile), elle fait ressurgir un monde où

• l’aspiration au génie,
• le désir d’amour,
• le plaisir cuisant de la jalousie et
• l’orgasme de la passion

n’étaient pas de vains mots.

• La truculence des textes de Charlotte Grenat,
• l’incroyable pertinence des musiques de Jean-François Varlet et
• l’évidence scénique de la divette

font de ce moment un étonnant saut dans une époque où

• intelligence,
• urgence de vivre et
• création

s’amusaient à tourbillonner. Résultat, en 2026, devant l’évocation en chansons kaléidoscopiques et en textes incarnés d’un tout-Paris littéraire révolu,

• l’on rit,
• l’on s’esbaudit et
• l’on s’étonne au sens étymologique du terme.

En plus, je suis au piano, alors bon, ça envoie, quoi, j’veux dire, en mode c’est clair, genre.

Vendredi 13 novembre, 19 h 30, théâtre Stéphane-Gildas (Paris 13)
Pour réserver, c’est ici.

Jusques à quand, Pharaon Ier de la Pensée complexe, abuseras-tu de notre patience ? Combien de temps encore serons-nous le jouet de ton mépris ? En latin ou en français, c’est le thème du jour. Sur le chemin

• de la révolte tranquille,
• de la colère profonde et
• du folklore gaulois,

nous croisons, dans le métro,

• des humains vintage avec des sacs Lenôtre bien garnis,
• un golden-retriever un brin apeuré par la presse, et
• une horde de lycéens qui ont envahi la station Réaumur-Sébastopol pour clapper que nous sommes tous antifascistes.

Une publicité sur un distributeur automatique de boisson nous apprend, mais un peu tard, que Lipton sera le goût de notre été. À notre arrivée, c’est l’automne mais un automne qui vibre

• de chaleur,
• de joie d’être ensemble et d’être aussi nombreux, et
• d’ire devant le désastre qu’ont entraîné dix ans de macronisme (déjà, un jour, c’était trop, alors dix ans…).

La place de la République grouille de monde. À défaut de son chat, chacun cherche sa tribu ou l’invente. Ainsi d’un gamin qui participe de facto aux concours de pancartes menaçantes avec un carton où est écrit : « TREMBLE, MACRON, LES CM2 SONT DANS LA RUE ! » Les profiteurs sont là, proposant notamment

• des en-cas cuits selon des règles d’hygiène peu orthodoxes,
• des boissons dont le prix suggère qu’elles sont à base d’or liquide, et
• des drapeaux palestiniens.

Cheveux sinon de tous pays du moins de toutes couleurs ajoutent aux teintes courantes un spectre large où

• le bleu,
• le rouge et
• le violet,

appliqué totalement ou en dégradé, tiennent le haut du pavé au détriment du vert, apparemment devenu so 2025. D’autres révoltés, moins chromatiques, se sont accessoirisées avec

• des lunettes dont les verres forment des cœurs,
• un manteau fuchsia vif (en photo infra),
• des keffiehs ceints comme des bandanas Frère des ours, ou
• des boucles d’oreille en forme de quartier d’orange.

Et pourquoi pas, chéris ? À côté de nous, un Américain tente d’émoustiller sa compagne à l’entrée de l’avenue Voltaire : « It’s protest atmosphere, soooo French, ain’t it? » Plus tôt, les ateliers pancartes ont bien phosphoré. L’on apprend par exemple que

• « Mon chat mérite mieux que Macron »,
• « Macron, arrête de m’enculer : un non est un non », ou encore que,
• « Avant, les têtes tombaient. C’était mieux avant ».

Les photographes, prompts à arborer fièrement leur brassard « PRESS » (j’ai essayé : même en appuyant fort, il n’en sort rien), s’en donnent à cœur joie pour immortaliser ces graffiti éphémères. Le réseau 4G semble saturé ou mal en point. Des gens prennent des vidéos depuis leur appartement – pas forcément une bonne pub pour la revente de leur bien immobilier. Aucun « ACABEUH » n’est entonné autour de nous mais, contraints d’être en statique, des djeunses s’approchent d’un mur de son transporté par un camion stické CGT et convulsent comme on le ferait dans une rave générale.
Des odeurs révolutionnaires, selon la classification dite « de Sébastien » établie par Gad Elmaleh, émanent des fumeurs qui nous entourent.

• Des épices fuligineuses à base de plastique périmé le disputent à
• la fraise de synthèse défraisifiée qui défie
• le shit solidement dosé. Presque encore solide, en fait.

Devant une batucada dirigée par une fille à capillarité rosée, une enseignante se déhanche en agitant son œuvre : « De la didactique, pas la dictature ! » Des gamins qui n’ont certainement pas dix-huit ans pour quelques années encore tractent afin d’inciter à voter Jean-Luc Mélenchon. Ici, ils semblent moins en danger qu’à l’entrée d’une AG de TotalÉnergies, cette entreprise dégueulasse, ou à la sortie d’un meeting du Medef (donc des JO, désormais), ce regroupement d’exploiteurs dont de nombreuses victimes sont ce jour-là dans la rue.
Le concours de pancartes se poursuit. Devant nous candidatent

• « Panpan cucul, la maternelle est dans la rue »,
• « La rue est au peuple comme le ciel est au condor [en un mot; « condor », quoique, si l’on pense à Elon Musk, bref] »,
• « Sujet du bac : si Macron rime avec étron, est-ce le simple fruit du hasard ? », le non moins élégant
• « Rien ne ruisselle sauf mes aisselles » ou
• « Plus d’Emmanuel, plus de manuels ».

Merci à tous, mais trop tard : j’ai le vainqueur.

Une bande-son improbable suscite l’hystérie des collégiens et des lycéens, « Emmenez-moi » de l’évadé fiscal arménien se chorégraphiant, finalement, aussi mieux que « Résiste » de celle qui a succédé à Véronique S. dans la machine à émotions de Michel B. Sur un camion de son, un groupe profite de ce que la manif est bloquée sur place pour chanter ses tubes à la gloire du fret ferroviaire ou de la carte Vitale. Des manifestants essayent de retrouver leurs potes en se triangulant : « On est entre

• un drapeau sur les saucisses [en fait, du lard, mais c’est vrai que la chose était particulièrement mal dessinée],
• le ballon Sud solidaire mais pas le premier parce qu’on est rue Jean-Pierre Timbaud alors que le premier, non, et
• une banderole avec des sirènes dessus. »

That’s

• manifestation violente,
• casseurs racailleux et
• dégradation dangereuse du pays nécessitant l’état d’urgence et l’interdiction d’Internet

in French, guys. Désormais, les CRS contrôlent les accès à la place de la République. L’un d’eux avertit les badauds qui s’approchent : « Ouvrez vos sacs, sauf si vous n’en avez pas. » L’inverse eût été plus logique, mais bon, nous sommes en France où l’on a toujours une légère préférence pour

• les CRS,
• les militaires et
• les médiateurs de la ville de Paris, cette lie de la société d’inutiles dangereux censés assurer la sécurité (la sécurité des notables en place, hein, pas la nôtre, faut pas déconner – d’autant qu’on ne leur demande rien).

Cette après-midi-là, l’ambiance est

• vénère,
• déter et
• joyeuse

à la fois. Jusqu’à quand ?

Le récit et les photos du même événement selon ce torchon qu’est Le Figaro

Travail en cours. Sur

• la transcription,
• l’interprétation,
• l’appropriation organistique.

Oui, organistique, même à deux gros pianos. Chouette. Rendez-vous aux scolaires toulois fin novembre !

Alors que l’emprise d’une église « controversée » (d’une église, donc) prend la lumière, un acteur hénaurme mais en perte de vitesse tente de survivre grâce à une partie de ses enfants. L’occasion de se souvenir d’échanges vigoureux et riches sur cet hubbardisme avec Cyprien Katsaris puis Éric Roux en personne, pour partie résumés ici.
Ben si, pour ceux qui aiment la belle musique, et peu importe ce que chacun pense de la scientologie, Cyprien Katsaris qui se pose pour expliquer pourquoi il adhère à cette entreprise, et le boss de l’enclave française puis le co-boss de l’enclave européenne de la supposée secte qui vient commenter puis assister au concert du mec (concert fomenté là, le jour où la colère des gens, dits « gilets jaunes », explose), c’est pas rien.